Disfraces Originales Para Evitar - Edición 2010

La primera opción de los "originales" es ir de una de las películas o series éxito del año. Así como es normal querer tener un disfraz original y que llame la atención este 31 de Octubre, también es cierto que el camino al infierno está lleno de buenas intenciones. Aquí la lista de buenas intenciones que sin duda harán sufrir a quien lo vista como si estuviera en el infierno este Halloween.

1. Avatar. Cualquier disfraz relacionado con Avatar será una espantosa idea. Razones:
- Nadie quiere ser el hermano enano o pasado de peso de los Na'vi que no salió en la película.
- ¿Seguro quiere pasar toda la noche en licra de cuerpo entero?.
- Si se es hombre ¿Los Pitufos no usaban sombrero? Si se es mujer ¿Eres Mystique? Hablando de Mystique ver esta imagen mystique.jpg que muestra como quedaría un disfraz de Avatar.
- Aunque fue lanzada en 3D, el verdadero 3D (en vivo) no se ve tan bien.

2. Iron Man, Toy Story, Shrek, Fredy Krueger, Predator.
- Tan original como hacer una secuela a una película que ya existe.
- Todo el mundo pensará que es recicle de uno anterior.
- Siempre habrá alguien con más tiempo, más dinero y más ganas de llamar la atención que tendrá uno mejor.
- No faltará el nerd obsesivo que dará lata con que ese guante en la versión 2010 es diferente.

3. Marbelle, Rosario Tijeras.
- Nadie lo entenderá y pensará que va de fufa, que no es un mal disfraz de Halloween pero la idea era de un personaje especifico, ¿cierto?

Mi recomendado sería ir de Machete y al que diga que aún no se ha estrenado en Colombia o que no sabe que es o que quedó mal hecho le saco el machete para que deje la joda.

En cuanto a celebridades fallecidas. El único Michael Jackson (muerto en 2009) valido debe ser Thriller's Zombie Michael Jackson que en mi opinión debería ser un disfraz para todos los Halloween, así como "¿mamá, mamá, de que me disfrazo, Conejito, pirata o Zombie Michael Jackson?. Desaconsejo fuertemente el disfraz de Mono Jojoy solo por que incluye bailar tecno-joropo (Ver video). Si quiere ir de Gary Coleman recuerde que implicaría estar de rodillas toda la noche.

Mis recomendaciones en esta categoría son Omar Rayo, si es hombre facil imprimir una de sus obras y ponersela de chaleco y Lina Marulando, si se es mujer, favor incluir repertorio de chistes crueles.

Darth Padre

El día del padre es una fecha tan comercial como otra, obviamente menos exitosa que Navidad y Día de la Madre. Tan comercial es que la Federación Nacional de Comerciantes fija la fecha en que se celebra. Tradicionalmente ocurre el tercer domingo de Junio pero Fenalco en su inmensa sabiduría (mercantilista) decidió aplazarla una semana más por que ocurren elecciones en Colombia y las ventas no serían tan buenas. Pero yo que respeto la tradición y repulso el tinte comercial de la fecha escribo esta entrada este fin de semana que sería cuando debe ocurrir y que mejor manera de mostrar la importancia de los padres que con un ejemplo de como es una vida sin ellos.

Esta es una historia que ocurrió hace mucho, mucho tiempo atrás en una galaxia muy, muy lejana, es la historia de un niño llamado Anakin que creció hasta ser el tercer más grande villano de toda la historia solo detras de Norman Bates, que tampoco tiene una figura paterna y el Dr Hannibal Lecter, de quien no tengo información de como trascurrió su niñez. No es una simple coincidencia. Existe la creencia de que los problemas posteriores de Anakin son por asuntos maternos, pero no es así.

La ausencia de un padre es reemplazada por figuras paternas, es mas así se tenga padre las figuras paternas hacen parte de la formación de la personalidad. Así que repasemos las diversas figuras paternas de Anakin. La primera figura paterna conocida es Watto, un vendedor de repuestos usados, es decir el dueño de un deshuesadero. Aparte de tacaño, ambicioso y sospechosamente criminal, lo tenía como esclavo y hasta fue capaz de apostar al pobre Anakin en una carrera de pods. ¿Que puede pensar un niño de 9 años cuando su "padre" lo apuesta a la suerte? y lo deja en manos de una persona de una religión extraña a quien acabó de conocer.

Qui-Gon Jinn, su segunda figura paterna, aparte de la dudosa ética de los métodos por los cuales consiguió a Anakin, era lo mejor que le podía pasar, ya que él si se preocupaba realmente de corazón por Anakin y pensaba servirle de ejemplo, guía y moldear su carácter para servir a fines superiores, pero como esto es una tragedia: Qui-Gon Jinn muere al poco tiempo dejando nuevamente a nuestro protagonista huérfano. Después vino el gran Obi-Wan Kenobi, quien a pesar de sus buenas intenciones, asumió el rol muy joven y le tocó la época de la adolescencia donde los hijos dejan de ver a sus padres como sus grandes héroes y se dan cuenta que los pueden superar en varias cosas. La cosa termina siendo tan trágica que termina en intento de parricidio y no como Hamlet, que lo hizo sin saber.

Su ultima figura paterna es Palpatine AKA El Emperador AKA Darth Sidious que si era la tapa de la maldad. Este fue el que terminó de dañar al ya adulto Anakin, haciéndolo cambiar hasta el nombre, para tratar de emular a su figura paterna, y convirtiéndolo en el gran terror de la galaxia que llegó a ser. Si se analiza, mucha de su maldad también tiene que ver con el hecho de no haber podido ser un padre para sus hijos. Él, con todo lo que le había ocurrido era consciente, como el que más, que debía ser un buen ejemplo y figura paterna para sus hijos y no pudo.

Con este análisis solo me resta decir que Dartn Vader llegó a ser lo que fue por que nunca, nunca pudo celebrar un día del padre. Primero no tuvo, con Watto no había esa cercanía, a Qui-Gon lo mataron antes de tener alguna oportunidad de hacerlo, a Obi-Wan lo veía casi como un igual y el emperador no era dado a las celebraciones. Como tampoco se lo celebraron a él. Sus hijos nunca supieron que el existía y cuando por fin lo supieron, murió. La leyenda dice que Luke quiere celebrarselo pero el horario de sus apariciones espectrales no lo maneja y no le permiten aparecer en estas fechas.

Así que por eso yo le celebrare a mi papá el día del padre este y el otro fin de semana por que sé de la importancia de la celebración y sé que con cada celebración del día del padre contribuyo a que la paz en la galaxia perdure.

Asesoría gratis

Por medio del presente me permito ofrecer mis servicios, GRATIS, de asesoría en cultura pop. Lo anterior motivado por que me tope con un ejemplar de la revista Jet Set y tenía fotos del funeral de Michael Jackson y encontré los siguientes errores. Muy graves teniendo en cuenta que no era un artículo entero sino simplemente comentarios a las fotos y descubiertos sin necesidad de ir a Google, si no que son errores que saltan a la simple vista. Mil disculpas si no se si se ven claras la fotografías por haberlas tomado del celular.

Dice "Al son del godspell...", la palabra correcta es gospel (evangelio) y aunque etimologicamente puede que provenga de godspell, no creo que Jet Set se haya tomado el trabajo de buscar el origen remoto de la palabra.

Además refiriendose "al son de" se refiere a la música y la música Gospel, siempre se ha llamado Gospel.






"... la canción Nunca Pensé que te irías en Verano", la canción se llama exactamente Never Dreamed You'd Leave in Summer y no, no me quejo por que hayan puesto en español y no en ingles. Me quejo por que la traducción de Dreamed no es pensado, es soñado, lo cual cambia el sentido.

"La bella cantante Queen Latifah..." No sean malpensados el error no está en bella, el error está en cantante. Este puede ser el menor de todos ya que Queen Latifah si ha cantado, pero cualquier persona con un poquito de cultura pop estaría de acuerdo en que Queen Latifah es rapera, actriz o empresaria, antés que cantante.

"El Stapless Center..." es Staples Center. Quisquilloso? no realmente, esa s adicional cambía totalmente la pronunciación. Además siempre que juegan los Lakers dicen desde Staples Center y como si fuera poco esto no es que alguien fue, tomó las fotos y volvió. No estas fotos son compradas y los textos si acaso tuvieron que ser traducidos y uno no traduce Staples en Stapless, es más no lo traduce en nada.





Mi intención principal no es criticar, es ofrecer mis pocos conocimientos para evitar estos errores y que no pasen vergüenzas.

Tony Dize - El Doctorado

http://www.youtube.com/watch?v=wNjNywfNZo4&feature=related

El Doctorado es una canción de Tony Dize y resulta que el hombre está haciendo un doctorado pero dice que vale de nada si no tiene a la amada al lado. Siempre quedo como pero que tiene que ver lo uno con lo otro, ahora que ví el video si quede más loco en que doctorado recibiran a alguien con esa pinta? y si está haciendo un doctorado a que horas va a tener una carrera musical? por que mis amigos que los han hecho siempre andan sin tiempo de nada. Mucho menos para ponerse a hacer un vídeo tan elaborado y tan muñeco de la mafia.

Mi teoría es que debe ser un doctorado en merengueologia y el decano me imagino será Wilfrido o tal vez La Universidad de la Salsa (El Gran Combo de Puerto Rico) se ha diversificado y aumentó la cantidad de sus programas en detrimento de la calidad y la canción debe ser el trabajo de grado. Igual se les coló por que tiene pinta es de reggetonero. En fin siempre que la oigo, me pongo a pensar cual de mis amigos doctores o futuros doctores la estará dedicando. Eso si al señor Dize (pronunciado daiz) le abono el mensaje tan posítivo a las juventudes para que se eduquen más. Además que siendo tan éxito como es la canción su mensaje ha llegado a muchos.

Igualmente estoy seguro que el señor Dize, teniendo un doctorado, está diciendo exactamente lo que quiere decir y no que, como alguna mente retorcida pueda llegar a pensar, no encontró otra palabra diferente a doctorado que rimara con enamorado.

Metodo sencillo para dejar de fumar

1. Hacer la marca favorita dificil de conseguir. Mudese a otra región donde sea casi imposible conseguir la marca correcta. Si no está en sus posibilidades considere un cambio de barrio a uno de menor estrato, en estos hay menos variedad de marcas y no hay celadores que vendan o tiendas que hagan domicilios. Mudarse a otro país puede no resultar tan efectivo, pues aun sí la marca personal no existe, sí en este se consigue gran variedad de marcas se puede antes conseguir una que le guste más.

2. Fumar marcas espantosas. Ante la dificultad y a veces imposibilidad de conseguir la marca favorita, busqué las sustitutas que pueden servir en emergencia. Pero que ya para dejar de titulares no funcionan tanto por lo que se resulta fumando o marcas que simple y llanamente saben a mier... o marcas que dejan insatisfacción de sabor o de cantidad de nicotina. Este punto es muy importante por que se empieza a disociar el cigarrillo del placer y se empieza a relacionar con experiencias desagradables. Ahora si usted se le mide a cualquier cigarrillo, Pielroja inclusive, este metodo no es para usted.

3. Dejar de cargar el paquete. Ya se ha logrado lo más díficil, lograr que las ganas de fumar sean de por si estresantes por que no van a quedar bien saciadas. Es el momento de caer en cuenta que resulta mejor tener ese par de experiencias menos veces al día, asi que ya se está empezando a dejar de fumar, sin siquiera pensar en que se va a dejar el cigarrillo y para que va usted a cargar un paquete de una marca que no le gusta. La idea es que de por si cualquier cigarrillo sea díficil de conseguir.

La frase tan conocida de "la pereza es la madre de todos los vicios" en este metodo no aplica. La pereza de tener que pararse e ir a buscar un cigarrillo, probablemente gastando bastante tiempo puede hacer que sea mas facil convencerse de que es más sencillo esperar a más adelante. El mantra de este metodo es: la pereza es la madre de dejar de fumar.

4. Disminuir la cantidad al mínimo posible. Determine cuales son los cigarrillos esenciales y atengase a solo ellos. En la mayoría de los casos estos son los de postre (después de las comidas), los de acompañar el café, los de ir al baño y de pronto uno o dos de momentos especificos acomodados a sus gustos. Si uno se apega a solo estos se ha llegado al punto de estar entre 4 y 7 cigarrillos al día. Considerando que el fumador promedio consume un paquete al día, la disminución es grande. Felicitaciones, pero no es hora de celebrar el ser fumador es un caso de blanco o negro, o se fuma o no. Cuando se pregunta si se fuma o no? solo hay dos respuestas posibles y no hay ninguna de si, pero poquito.

5. Mantenerse alejado de acciones relacionadas con fumar. Es sabido que cuando se consume alcohol se fuma más. Si usted acompaña el café o algún tipo de comida específica (hu mmm Chococono y cigarrillo) o si lo asocia con estar en algun lugar. Ayudese y trate de evitar las tentaciones por un tiempo, solo por un tiempo, mientras la parte dura. Después se volverá. 

El programa se puede acompañar con actividades complementarias como practicar deporte, entre más cansado, más duermo, entre más duermo, menos horas al día estoy pensando en lo deliciosos que seria fumarse un cigarrillo. Se pueden usar trucos para distraer la mente y que no piense tanto en que no se ha fumado, resulta muy util lacerarse, entre mas profundo el corte mas ocupada estará la cabeza pensando en el dolor que en la falta de nicotina.

Agradecimientos especiales a los HPS almacenes Exito que dejaron de vender paquetes sueltos y no surten en todos sus almacenes los cartones de Kool verde. 

PD. Si a alguien este metodo le funciona por favor me avisa que ya llevo una semana en el paso 5 y todavia no he podido dejarlo completamente.

URI-VADER

Viendo como los eventos actuales van a llevar a un tercer mandato de Uribe se me ha ocurrido que esto ya lo habia visto y no me refiero a Peru con Fujimori, ni a Venezuela con Chavez, sino a eventos que sucedieron hace mucho tiempo en una galaxia muy, muy lejana. Parece que la gente no hubiera visto las peliculas por lo que estamos condenados a repetir la historia.

Todo comienza por la codicia de los comerciantes, ellos crean su propio ejercito y se enfrentan a la República, lo que no se sabe es que el lider de esta, también dirige los movimientos de la federación y sus ejercitos. El congreso da poderes extraordinarios a este personaje para que pueda hacer frente a este mal, de lo cual se aprovecha muy bien y aprovechando que maneja ambos bandos, acaba la guerra y queda al mando de todo, sin que nadie se pueda oponer. En Star Wars sucede lo mismo.

Antes de ser tildado de guerrillero, quiero decirles que estos vendrían a ser la gente del desierto, quienes secuestran y terminan causando la muerte de shmi, la mama de Anakin. En el caso colombiano, secuestran al papa de Alvarin Skywalker. Eventos que influyen grandemente en su camino hacia el lado oscuro.

Ahora bien, si Uribe es Darth Vader, Palpatine vendria obviamente a ser Valencia Cossio, quien es su jefe político. En nuestro caso no es canciller, sino cacique. Creo que con la solo foto es suficiente, simplemente hay que imaginarlo con capucha.

Desde que caí en cuenta de esto, este señor me produce pavor y ni hablar de la risa macabra que se gasta.

Aqui tenemos un video donde se puede ver que el movimiento de las manos del ministro de defensa, Juan Manuel Santos es igual al de C3P0 y si a eso le sumamos que siempre termina haciendo o diciendo alguna payasada, tenemos otra coincidencia. Por ende el otro Santos, Pacho el vicepresidente, es R2D2, lo cual explica muchas cosas de su personalidad.

Foto tomada durante la filmación de Star Wars, que sirve para ilustrar el parecido de Piedad Cordoba con Jar-Jar Binks, personaje que es, probablemente, el más odiado de toda la saga.

Tambien cabe recordar que es este caracter el que termina proponiendo la moción para dar los poderes extraordinarios al canciller. En nuestro caso no propone la ley de reelección, pero cada vez que abre la boca, logra que Uri-Vader tenga más respaldo.

Ojala proximamente cambie su turbante habitual por uno mas acorde a su rol, es decir que salga como en la foto, con eso la gente podría dejar de tomarla en serio.

Viendolo así, quedan muchas preguntas y tramas pendientes de resolver, todo esto quiere decir que Chavez es Count Douku? Las gafas de Gina Parody equivalen a los vestidos de Queen Amidala? Será que la Corte Suprema es el Concejo Jedi?. Vale recordar que estamos llegando al final del episodio II y la saga se acaba en el VI, ojala en nuestro caso no dure tanto. De una vez me pido ser Han Solo.

Propuesta para mejorar el futbol.

El futbol colombiano no es tan lento como nos lo pintan los comentaristas, por lo menos no en la parte que se refiere al juego como tal. Es lento en el transcurrir del partido y por ende se torna aburridor a ratos. Cada saque de banda, de puerta, cada cambio y cobro de falta parece que tomara por siempre. Es un mal que aqueja a todo el futbol en general y que se nota mas en suramerica, donde existe la falsa creencia de que saber quemar tiempo es una virtud y los jugadores se salen mas frecuentemente con estas bajezas. La culpa es de todos, pero aca no vamos a echar culpas sino a tratar de dar una solución.

Primero que todo quiero decir que yo me considero un purista del futbol y si propongo un cambio en el reglamento como lo voy a hacer aca, es precisamente por que me parece que es hora de volverlo un juego más honesto, más competitivo y más justo del que se ve a diario, que en últimas es lo grandioso de los deportes: son batallas justas donde el mejor se debe imponer, que el resultado no siempre lo refleje y la forma como se llegue a este, es lo que los hace interesantes.

Algunos me dirán que no tiene sentido ya que el problema se solucionaría aplicando bien las reglas que ya existen , pero como el problema es que nadie las respeta, ni las hace cumplir y aunque la Fifa hace recomendaciones, estas no duran mucho, antes de ser olvidadas. Asi que como les quedó grande, sería interesante si se pudiera tratar esto: Parar el cronometro cada vez que se interrumpa el juego bien sea por que el balón salío por alguna de las líneas que delimitan el terreno de juego o por que hubó falta o cualquier otra circunstancia.

Solo le encuentro cosas positivas a esta norma:
- Tendría más peso lo sucedido con el balón en juego.
- Más inteligencia en el manejo del resultado que se buscaría por otras vías (no prestarla, mantener el balón en zonas de poca influencia, etc)
- Claridad de en que momento se va a acabar un partido, ya no más pensar en si van a adicionar lo correcto.
- Menor incitación a la violencia, ya que si un equipo se demora no sería lindo, pero no sería deshonesto.
- Menos madrazos para el arbitro.
- Menos lesiones fingidas de los jugadores, en especial de los arqueros. Saber que si entra la camilla la cosa va en serio.
- No mas irrespeto a los jugadores haciendolos entrar en el minuto 89.

El tiempo lo podría llevar el cuarto arbitro. Habría que reducir el tiempo de juego, ya que todo este sería efectivo, pienso yo que dos tiempos de 30-35 minutos bajo esta modalidad, tienen más tiempo de juego que los 90 actuales. No se que opinen y no creo que este tan traida de los cabellos la idea, solo haría más bello el espectaculo.